Справедливость понятие зыбкое, у каждого она (справедливость) своя. Сегодня мы подготовили для вас подборку с моральным подтекстом, ведь мудрость нужно черпать отовсюду, дабы сделать свою жизнь более полезной и продуктивной. P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!
ПОДРОБНЕЕ
Тот, кто через этот АД прошёл, тот уже не смеётся. Волокита и бюрократия. Дуэт Карибидиса и Схорохода с жизненным номером о походе в паспортный стол. Сколько же они это учили… А я даже не могу стихотворение нормально запомнить. И смех и зло берет! Печально то, что наш российский паспорт действителен только на территории России, а житель США ездит по миру с одним паспортом. У нас для выезда специальный паспорт, мы типа в изоляторе, Россия как изолятор, или я ошибаюсь? P.S. А ведь реально есть столько чудаков, которые фамилии меняют…Понравился пост?…
ПОДРОБНЕЕ
1. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! 2. Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!! 3. Идет экзамен по истории….. Профессор задает студентке вопрос: -Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? -Ну…
ПОДРОБНЕЕ
1. Сегодня пошла в аптеку. Стою в очереди, передо мной женщина покупает много разных лекарств, очень злая, нервная, минут 20 она делала покупки и все время пилила фармацевта. Вот она уже все купила, расплатилась и тут вспоминает, что еще кое-что забыла. Просит дать что-то от поноса, и много. В это время в аптеке стоял бомж. Сил ждать у него уже не было и он громко спросил: -А боярышник, на спирту, есть? -Нет)-сказала фармацевт. Тогда злая тетя покупатель, оторвавшись от выяснения какое лекарство лучше при поносе, громко заявляет: -У этих мужиков…
ПОДРОБНЕЕ
Он никогда бы не подумал, что жена так поступит… Будьте осторожны с алкоголем. Если выпить слишком много, шансы, что на следующее утро вы будете сожалеть о содеянном накануне вечером в состоянии алкогольного опьянения, довольно велики. Или что ещё хуже, вы вообще ничего не будете помнить… Я недавно прочитал одну историю и хочу поделиться ею с вами. Мужчина просыпается утром с побитым лицом и помнит только часть того, что произошло накануне вечером. Что было дальше… Я уверяю, вам понравится конец этой истории! Женатый мужчина, по имени Джек, просыпается с большого похмелья после того, как до поздней ночи выпивал с друзьями. Он даже не помнит, как вернулся домой с вечеринки. «Чёрт возьми», — думает…
ПОДРОБНЕЕ
Да уж…. Папаша жжет! Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку… Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презерв@тивов! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих «шариках надувных»… при этом еще и показать как и куда…
ПОДРОБНЕЕ
Её девятилетний сын вошел в комнату, и, увидел, как они занимаются любовью. Внезапно входит муж Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. Это хорошо… — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? —…
ПОДРОБНЕЕ
Ответ мужа просто убил)))!!! — Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету. — А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила кого? — Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево. Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться. — Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!… — Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно… Тот самый запах… Мммм… И блаженно разваливается в кресле. — Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе…
ПОДРОБНЕЕ
Вечер-то, в общем, особенный был. Муж на корпоративе, я перед телевизором с собакой, ждем. Пришел домой, разумеется, не сам. Втащили в квартиру коллеги, сами нетрезвые. На вопрос «зачем так много пить?» ни они, ни муж ничего не ответили. Ну я не грымза, думаю, завтра поговорим. Хотя хотелось, конечно, разнос устроить прям на месте. Сгрузила его на диван, сама ушла в спальню. Сначала громко ворочался, потом звуки издавать начал. Думаю, даже если плохо тебе стало – не подойду помогать, сам виноват. Однако после уже крики начали раздаваться. Жаль мне стало его,…
ПОДРОБНЕЕ
Смеялась до слёз!!))))) Наша редакция нашла очень забавную историю, которая произошла с одной из посетительниц женского форума. Приводим текст без правок: “С очередной встречи с друзьями, мой муж вернулся домой поздно и сильно под шафе. Ребята его донесли до входной двери. Он как-то сам зашел в квартиру и просто лег на пол в прихожей и заснул. Тащить его в спальню у меня не было сил. Поэтому я просто принесла ему в прихожую подушку и накрыла одеялом. Где-то посреди ночи слышу крик мужа: Дорогая помоги! Я резко вскочила с кровати —…
ПОДРОБНЕЕ
Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились Женщины хуже наркотиков, к ним привыкаешь так сильно, что после невозможно представить себе жизни без них! Однако они не только самый желанный, но и самый коварный наркотик, это мы вам сейчас докажем!) *** Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. *** Диктор на экране телевизора: — А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы…
ПОДРОБНЕЕ
В гипермаркете директор решил понаблюдать как идут дела в торговом зале. Смотрит новый продавец — парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец — мужику: — Вот смотрите, ебуч@я удочка, 8 колен, п@здец @хуительная, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик (помявшись): — В рот еб@ть — беру! Продавец: — Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри — одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке…
ПОДРОБНЕЕ
У дальнобойщика гости 😃😎 Что вы знаете о жизни дальнобойщика? Вот мы после этой подборки точно больше знаем! Как проживают жизнь люди в дороге, что они делают, с кем видятся? Листаем ниже, это интересно ) У дальнобойщика гости Дальнобойщики тоже бывают гламурными Намеки ) Что вы смеётесь? Это удобно! Свадьбы бывают разные ) И такое возможно! Такой только в музей! Рождение дальнобойщик Теперь вы видели все! Очередь ) P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями! Источник
ПОДРОБНЕЕ
Они сделают ваш день ярче! У юмора нет определения стандартности, смешным может быть что угодно! Дабы доказать это, мы подготовили для вас 10 открыток с весьма нестандартным проявлением юмора! Наслаждайтесь! P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!
ПОДРОБНЕЕ
№9 — прямо в точку! В интернете хранится множество забавных история — он скопище задора и позитива. Сегодня мы решили отобрать для вас одни из лучших историй, дабы поднять вам настроение. Улыбайтесь почаще, ведь мир прекрасен! P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!
ПОДРОБНЕЕ
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит. *** — Знаешь, подруга, рыцари есть! Гололед, бегу к автобусу, поскользнулась, пару метров проехала на попе. Зашла в автобус, а симпатичный брюнет говорит: «Позвольте, я ваши санки отряхну». *** Мужчины — это среда обитания женщины. Необходимо чаще менять…
ПОДРОБНЕЕ
Смейтесь пока их не запретили))) В современном мире надругательство над людьми нетрадиционной ориентации карается все жестче и жестче. Но раз есть такие люди, значит и анекдоты про них тоже должны быть. #1 — Наум Аронович, и почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя. #2 Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. — Голубые есть? — ……… — Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает…
ПОДРОБНЕЕ
До слёз!!))) Порой, в злободневной жизненной рутине мы не замечаем сарказма, который льется из сети Интернет, для поднятия нашего настроения. Наша редакция выбрала лучшие изречения, который сто процентов вызовут улыбку, даже у самых хмурых и депрессивных созданий. #1 #2 #3 #4 #5 #6 #7 #8 #9 #10 P.S. Понравился пост? Поддержи нас в соцсетях — Ставь «Нравится» и поделись с друзьями!
ПОДРОБНЕЕ
Поднимите себе немного настроения с нашей короткой подборочкой забавных анекдотов. Пусть ваше утро или день (вечер) любое время жизнедеятельности будет насыщено улыбкой и радостью! P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями! Источник
ПОДРОБНЕЕ
Как же приятно насладиться позитивной энергией, что исходит из жизни! Её можно получить из окружающего вас мира, просто прочитав что-нибудь доброе и веселое! За этим мы здесь — найти для вас прекрасные истории дабы ваш день стал чуточку прекраснее. P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!
ПОДРОБНЕЕ