Смейтесь пока их не запретили)))
В современном мире надругательство над людьми нетрадиционной ориентации карается все жестче и жестче. Но раз есть такие люди, значит и анекдоты про них тоже должны быть.
#1
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
#2
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
— ………
— Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: «Ну я».
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
#3
Встречаются два европейца:
— Ты где пропадал?
— Сына женил.
— Теперь у вас в семье появилась дочка.
— Нет, теперь у нас стало два сына.
#4
9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.
#5
Приходит гей в церковь. Долго—долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: — Батюшка, какой крестик—то у Вас симпотный… А тот ему: — Чё крестик—то, чё крестик! Ты на серёжечки—то посмотри!!!
#6
— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи? — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
#7
— Ватсон, я вчера заметил песок на ваших ботинках. Вы что гей? — Но почему, Холмс? — А почему бы и нет.
#8
Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает: — Этот юноша твой брат? — Нет! — Ты хочешь сказать, что это твой друг? — Да нет! — Так тогда кто это? — Да это же я, до операции!
#9
Понедельник. Два москвича в офисе: — Как провёл выходные? — В Питер ездил. — Как там Питер? — Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!
#10
В суде:
— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
