Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились
Женщины хуже наркотиков, к ним привыкаешь так сильно, что после невозможно представить себе жизни без них! Однако они не только самый желанный, но и самый коварный наркотик, это мы вам сейчас докажем!)
***
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
***
Диктор на экране телевизора: — А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед…
***
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
***
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?
***
— У тебя организм нормально реагирует на укус ос? — Нет, он начинает ругаться матом!
***
— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему еще два года сидеть.
***
Медвежонок пристает к папе — бурому медведю: — Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа: — Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: — (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? — (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .
***
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! — Я не падла, я контролер!
***
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? — Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!