Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис,…
ПОДРОБНЕЕМетка: анекдот
Самый угарный анекдот про Трампа, Пуmина и Лукашенко…
Посмеялись до слез! Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко: — У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света. Вернувшись, Путин обратился к россиянам: — Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света. Лукашенко: — Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света. Трамп: — У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду…
ПОДРОБНЕЕДаже угроза развода не оставила моего мужа от ржача, когда он стягивал с меня утягивающие панталоны
Договорились встретиться с двумя универовскими подругами в кафе, не виделись даже не помню сколько лет. Стала я собираться, оглядела себя в зеркало. Сверху вроде бы всё в порядке, снизу ляжки толстые, животик подвисает. Надеть решила синее платье в пол, оно прекрасно закрывает проблемные места, поясок женственный, сидит отлично, вот только животик. Для этого есть чудодейственные утягивающие панталоны Встреча с бывшими одногруппниками всегда очень ответственный и волнительный момент. Как-то раз собрались встретиться с университетскими подругами в хорошем ресторане. Сто лет друг друга не видели, поэтому я решила выглядеть на все сто…
ПОДРОБНЕЕОхотник упал в обморок, когда медведь прошептал «Не стреляй»
Смеялся и плакал одновременно? Эта забавная, по моему мнению, история произошла с незадачливыми охотниками-рыбаками, которые скорее всего забыли, что собираясь на охоту или рыбалку в тайгу, не стоит класть в свой рюкзак горячительные напитки. Как-то разговорился я со своим старым приятелем и он мне рассказал одну свою необычную и в то же время забавную историю. В общем, поехали они в тайгу на рыбалку и взяли с собой ружья, чтобы и поохотиться заодно. Приехали они на место, поставили палатку, по быстренькому наловили рыбку для ухи, ну и конечно же не обошлось…
ПОДРОБНЕЕBoeing 777 летит прямо со скоростью 800 км/ч, когда внезапно приближается F-17
Прислал один мой старый товарищ, улыбнуло ? Boeing 777 летит прямо со скоростью 800 км/ч, когда внезапно приближается F-17 Прислал один мой старый товарищ, улыбнуло… Boeing 777 находится на пути к Атлантике. Он летит прямо со скоростью 800 км/ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17. Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио: «Скучный полет, да? Смотри!» Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом…
ПОДРОБНЕЕИдёт волк по лесу, видит — заяц без ушей. Волк:
Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? — Так мы армию закосили! — Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: — Уши маленькие, хвост тоже,…
ПОДРОБНЕЕКЛЁВЫЙ АНЕКДОТ. ОДНАЖДЫ У ЛЮДЕЙ ПОИНТЕРЕСОВАЛИСЬ ЧТО ТАКОЕ КЕКС?
У каждого свое мнение Прохожий: “Сekc это болезнь, т. к. требует постельного режима”. Врач: “Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! ” Инженер: “Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! ” Адвокат: “Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! ” Прокурор: “Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! ” Актриса: “Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! ” Профессор: “Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу?…
ПОДРОБНЕЕДевочка никак не может решить задачу про сосну и берёзу. Вы будете рыдать от смеха!
Обалденный ролик! Ну а как вы хотели? Это ж образование современное! Девочку на том видео бесконечно жалко. Точней, во время просмотра мы метались от жалости, то к бедной эмоциональной девочке, то к жалости к ее папе. Стальным нервам мужчины остается только похлопать. Но и ребенок вроде тоже не виноват. Бывают такие вещи, которые, как ни крути, но в детском мозгу никак жить не хотят. Например, говоришь ребенку «собери игрушки», а он слышит «можешь спокойно идти спать». Говоришь, «доедай кашу», а он слышит то, что в холодильнике есть мороженое. И родители…
ПОДРОБНЕЕСамый шикарный анекдот про школу за последнее время…
Вот уж действительно умный мальчуган! Вполне возможно, что он просто решил подыграть и не выдавать таким образом себя. Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука…
ПОДРОБНЕЕПочему женщины лгут?
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Джин и спросил: — О чем плачешь, женщина? — О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Джин немного задумался, после щелкнул пальцами, изображая то, что ему пришла на ум идея, а после нырнул глубоко в воду. Джин достал из воды золотой наперсток с сапфирами. — Это твой? — Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. — Это твой? — Нет. Тогда…
ПОДРОБНЕЕЯ под столом! Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Я под столом! Аэропорт Дортмунд. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Он опоздал, толком об этом даже не предупредив, но это ничего, бывает, у русских — обычная практика. Но отношение к нашим судам это меняет далеко не в позитивную сторону. Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера ИЛ-86, дабы сэкономить топливо начинает снижаться. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и прекрасно понимая, что русским всё…
ПОДРОБНЕЕПоломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Тормозит попутную машину, в ней девка. Мужик:
Поломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Тормозит попутную машину, в ней девка. Мужик: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Нет. — Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Да. — Садись. Едут, едут, девка: — Может вам печку включить? — Да, включите. — Может коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:…
ПОДРОБНЕЕЕхала ночью в такси с огромным мужиком за 40… тут он поворачивает в непонятный район, заезжает в гаражный кооператив…
Ехала ночью в такси с огромным мужиком за 40… тут он поворачивает в непонятный район, заезжает в гаражный кооператив… Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Вдруг он останавливает машину, снимает очки и…↘↘↘ …и как заорет: «ТЫ КТО?!» Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж… После испугался настолько, что мы по дороге к моей подруге(куда я и отправлялась) купили ему валерьянки. Заработался, бедный! Мы, кстати, до сих пор дружим. P.S. Если понравилась запись — делитесь ей с друзьями!
ПОДРОБНЕЕВ кабинет гинеколога заходит сексуальная блондинка. У того сразу слюнки потекли
В кабинет гинеколога заходит сексуальная блондинка. У того сразу слюнки потекли: — Раздевайтесь! Блондинка полностью обнажается и весь возбyжденный доктор начинает гладить шикарное тело. Тут спохватившись он вспоминает, что дама ведь на осмотре и серьезным тоном спрашивает у нее: — Вы знаете, что я сейчас делаю? — Да, Вы проверяете нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний. — Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей бюст. — А что я теперь делаю? — Вы хотите убедиться в том, что у меня нет рака груди. — Верно, говорит доктор, и, осмелев,…
ПОДРОБНЕЕДочка нового русского решила выйти за попа…
Читала и рыдала от смеха! К новому русскому приходит дочка и говорит: — Папа, я выхожу замуж. — Как?! За кого? — За попа… — Че! Ты совсем сдурела? — Ну любовь, папа… Что ни говори, а я все равно выйду замуж! Я его люблю, понимаешь? — Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся… Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. папаша и говорит: — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Ты её сможешь содержать? — Бог…
ПОДРОБНЕЕМолодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке плачущую старушку
Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает: — Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? — У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель. — Ну и отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать отвечает:↘↘↘ — К обеду он приготавливает вкусный суп из курицы, а также делает пудинг и очень часто к нему выпекает моё любимое печенье.…
ПОДРОБНЕЕСтарая дева встретилась с нотариусом, чтобы составить завещание…
Старая дева встретилась с нотариусом, чтобы составить завещание. Нотариус: — Что вы хотите завещать? Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений! Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить? — Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны! Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? — Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он…
ПОДРОБНЕЕПарень сделал сюрприз своей возлюбленной, но случилось нечто непоправимое!
Во время обеда на работе на прошлой неделе я съела 3 порции бобов (которые я просто обожаю). Когда я вернулась домой, мой парень выглядел возбужденным, и увидев меня с восхищением воскликнул: «МИЛАЯ, У МЕНЯ ЕСТЬ СЮРПРИЗ ДЛЯ ТЕБЯ». После он завезал мои глаза и тихонько провел к обеденному столу. Я присела, и в тот момент, когда он уже собрался снять с меня повязку, вдруг зазвонил телефон. Он попросил меня не снимать повязку, пока он не вернется, иначе сюрприз будет испорчен! Он побежал отвечать на звонок, я осталась сидеть. Бобы, которые…
ПОДРОБНЕЕВ купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор…
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает: ↘↘↘ — Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает халатик, показывает и говорит: — Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое одеяние. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать…
ПОДРОБНЕЕБыло мне всего 17 лет. Я в первый раз покупал презервативы в аптеке
Было мне всего 17 лет. Я в первый раз (со страхом!) покупал презервативы в аптеке. Bсе в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Даша). Она заметила мою растерянность и взгляд, полный смущения и непонимания. Она протянула мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она аккуратно открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись,…
ПОДРОБНЕЕ