Идёт волк по лесу, видит — заяц без ушей. Волк:

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? — Так мы армию закосили! — Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: — Уши маленькие, хвост тоже,…

ПОДРОБНЕЕ

Boeing 777 летит прямо со скоростью 800 км/ч, когда внезапно приближается F-17

Прислал один мой старый товарищ, улыбнуло 😂 Boeing 777 летит прямо со скоростью 800 км/ч, когда внезапно приближается F-17 Прислал один мой старый товарищ, улыбнуло… Boeing 777 находится на пути к Атлантике. Он летит прямо со скоростью 800 км/ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17. Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио: «Скучный полет, да? Смотри!» Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом…

ПОДРОБНЕЕ

Даже угроза развода не оставила моего мужа от ржача, когда он стягивал с меня утягивающие панталоны

Договорились встретиться с двумя универовскими подругами в кафе, не виделись даже не помню сколько лет. Стала я собираться, оглядела себя в зеркало. Сверху вроде бы всё в порядке, снизу ляжки толстые, животик подвисает. Надеть решила синее платье в пол, оно прекрасно закрывает проблемные места, поясок женственный, сидит отлично, вот только животик. Для этого есть чудодейственные утягивающие панталоны Встреча с бывшими одногруппниками всегда очень ответственный и волнительный момент. Как-то раз собрались встретиться с университетскими подругами в хорошем ресторане. Сто лет друг друга не видели, поэтому я решила выглядеть на все сто…

ПОДРОБНЕЕ

Самый угарный анекдот про Трампа, Путина и Лукашенко…

Посмеялись до слез! Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко: — У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света. Вернувшись, Путин обратился к россиянам: — Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света. Лукашенко: — Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света. Трамп: — У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду…

ПОДРОБНЕЕ

КЛЁВЫЙ АНЕКДОТ. ОДНАЖДЫ У ЛЮДЕЙ ПОИНТЕРЕСОВАЛИСЬ ЧТО ТАКОЕ КЕКС?

У каждого свое мнение Прохожий: “Сekc это болезнь, т. к. требует постельного режима”. Врач: “Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! ” Инженер: “Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! ” Адвокат: “Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! ” Прокурор: “Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! ” Актриса: “Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! ” Профессор: “Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу?…

ПОДРОБНЕЕ

Угарный анекдот про мужика в самолете )))

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис,…

ПОДРОБНЕЕ

Охотник упал в обморок, когда медведь прошептал «Не стреляй»

Смеялся и плакал одновременно😂 Эта забавная, по моему мнению, история произошла с незадачливыми охотниками-рыбаками, которые скорее всего забыли, что собираясь на охоту или рыбалку в тайгу, не стоит класть в свой рюкзак горячительные напитки. Как-то разговорился я со своим старым приятелем и он мне рассказал одну свою необычную и в то же время забавную историю. В общем, поехали они в тайгу на рыбалку и взяли с собой ружья, чтобы и поохотиться заодно. Приехали они на место, поставили палатку, по быстренькому наловили рыбку для ухи, ну и конечно же не обошлось…

ПОДРОБНЕЕ

Девочка никак не может решить задачу про сосну и берёзу. Вы будете рыдать от смеха!

Обалденный ролик! Ну а как вы хотели? Это ж образование современное! Девочку на том видео бесконечно жалко. Точней, во время просмотра мы метались от жалости, то к бедной эмоциональной девочке, то к жалости к ее папе. Стальным нервам мужчины остается только похлопать. Но и ребенок вроде тоже не виноват. Бывают такие вещи, которые, как ни крути, но в детском мозгу никак жить не хотят. Например, говоришь ребенку «собери игрушки», а он слышит «можешь спокойно идти спать». Говоришь, «доедай кашу», а он слышит то, что в холодильнике есть мороженое. И родители…

ПОДРОБНЕЕ

Самый шикарный анекдот про школу за последнее время…

Вот уж действительно умный мальчуган! Вполне возможно, что он просто решил подыграть и не выдавать таким образом себя. Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука…

ПОДРОБНЕЕ

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Джин и спросил: — О чем плачешь, женщина? — О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Джин немного задумался, после щелкнул пальцами, изображая то, что ему пришла на ум идея, а после нырнул глубоко в воду. Джин достал из воды золотой наперсток с сапфирами. — Это твой? — Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. — Это твой? — Нет. Тогда…

ПОДРОБНЕЕ

Я под столом! Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Я под столом!  Аэропорт Дортмунд. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Он опоздал, толком об этом даже не предупредив, но это ничего, бывает, у русских — обычная практика. Но отношение к нашим судам это меняет далеко не в позитивную сторону. Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера ИЛ-86, дабы сэкономить топливо начинает снижаться. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и прекрасно понимая, что русским всё…

ПОДРОБНЕЕ

Поломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Тормозит попутную машину, в ней девка. Мужик:

Поломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Тормозит попутную машину, в ней девка. Мужик: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Нет. — Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Да. — Садись. Едут, едут, девка: — Может вам печку включить? — Да, включите. — Может коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:…

ПОДРОБНЕЕ

Ехала ночью в такси с огромным мужиком за 40… тут он поворачивает в непонятный район, заезжает в гаражный кооператив…

Ехала ночью в такси с огромным мужиком за 40… тут он поворачивает в непонятный район, заезжает в гаражный кооператив… Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Вдруг он останавливает машину, снимает очки и…↘↘↘ …и как заорет: «ТЫ КТО?!» Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж… После испугался настолько, что мы по дороге к моей подруге(куда я и отправлялась) купили ему валерьянки. Заработался, бедный! Мы, кстати, до сих пор дружим. P.S. Если понравилась запись — делитесь ей с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

В кабинет гинеколога заходит сексуальная блондинка. У того сразу слюнки потекли

В кабинет гинеколога заходит сексуальная блондинка. У того сразу слюнки потекли: — Раздевайтесь! Блондинка полностью обнажается и весь возбyжденный доктор начинает гладить шикарное тело. Тут спохватившись он вспоминает, что дама ведь на осмотре и серьезным тоном спрашивает у нее: — Вы знаете, что я сейчас делаю? — Да, Вы проверяете нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний. — Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей бюст. — А что я теперь делаю? — Вы хотите убедиться в том, что у меня нет рака груди. — Верно, говорит доктор, и, осмелев,…

ПОДРОБНЕЕ

Дочка нового русского решила выйти за попа…

Читала и рыдала от смеха! К новому русскому приходит дочка и говорит: — Папа, я выхожу замуж. — Как?! За кого? — За попа… — Че! Ты совсем сдурела? — Ну любовь, папа… Что ни говори, а я все равно выйду замуж! Я его люблю, понимаешь? — Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся… Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. папаша и говорит: — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Ты её сможешь содержать? — Бог…

ПОДРОБНЕЕ

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке плачущую старушку

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает: — Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? — У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель. — Ну и отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать отвечает:↘↘↘ — К обеду он приготавливает вкусный суп из курицы, а также делает пудинг и очень часто к нему выпекает моё любимое печенье.…

ПОДРОБНЕЕ

Старая дева встретилась с нотариусом, чтобы составить завещание…

Старая дева встретилась с нотариусом, чтобы составить завещание. Нотариус: — Что вы хотите завещать? Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений! Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить? — Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны! Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? — Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он…

ПОДРОБНЕЕ

Парень сделал сюрприз своей возлюбленной, но случилось нечто непоправимое!

Во время обеда на работе на прошлой неделе я съела 3 порции бобов (которые я просто обожаю). Когда я вернулась домой, мой парень выглядел возбужденным, и увидев меня с восхищением воскликнул: «МИЛАЯ, У МЕНЯ ЕСТЬ СЮРПРИЗ ДЛЯ ТЕБЯ». После он завезал мои глаза и тихонько провел к обеденному столу. Я присела, и в тот момент, когда он уже собрался снять с меня повязку, вдруг зазвонил телефон. Он попросил меня не снимать повязку, пока он не вернется, иначе сюрприз будет испорчен! Он побежал отвечать на звонок, я осталась сидеть. Бобы, которые…

ПОДРОБНЕЕ

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор…

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает: ↘↘↘ — Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает халатик, показывает и говорит: — Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое одеяние. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать…

ПОДРОБНЕЕ

Было мне всего 17 лет. Я в первый раз покупал презервативы в аптеке

 Было мне всего 17 лет. Я в первый раз (со страхом!) покупал презервативы в аптеке. Bсе в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Даша). Она заметила мою растерянность и взгляд, полный смущения и непонимания. Она протянула мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она аккуратно открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись,…

ПОДРОБНЕЕ