Девушкa собралась зaмуж и спрaшивaет у своей мaтери: — Что мне нaдо делaть, чтобы быть хорошей женой? — Ты будь рaботящей. Возьми, побели дом, покрaсь зaбор, да испеки что-нибудь. Свaдьбa прошлa. Ночью девушкa будит свою свекровь и говорит: — Мaм, пойдемте хaту белить. — Ты что, кaкой белить, ночь ведь нa дворе! — Пойдемте мама, рaботaть нaдо. — Но у нaс нет кисти! — Ничего, вон у отцa бороду обрежем да и будет кисть. Тaк и сделaли, нaутро вся хaтa побеленa. Нa следующую ночь все повторяется. — Мaм, пойдемте зaбор…
ПОДРОБНЕЕМетка: анекдот
Убойный анекдот от Петросяна
Кавказец и манная крупа))) P.S. Не забывайте делиться с друзьями!
ПОДРОБНЕЕУжасно нетолерантный анекдот из реальной врачебной практики
Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, подозрения подтвердились, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: — Не переживайте так. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Купите 2 литра молока, нарежьте мелко туда соленых огурцов, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Нужно, чтобы лекарство отстоялось двое суток, все залпом потом выпиваете. —…
ПОДРОБНЕЕУж лучше умереть, чем услышать от жены такое после секса
Мужчина пошел к врачу на обследование, где услышал, что ему осталось жить ровно сутки. Ну, он, безусловно, расстроился. Приходит домой к жене и говорит: — Милая, мне осталось жить 24 часа. Пойдем, я хочу заняться с тобой любовью. Она соглашается и они идут в спальню. Несколько часов спустя он снова подходит к жене и с той же просьбой: — Всего 18 часов осталось. Пойдем, сделаем это еще раз. Они снова идут заниматься любовью. Вечером муж смотрит на часы, печально осознавая, что в этом мире ему осталось прожить всего 7 часов. Тихонько трогает плечо…
ПОДРОБНЕЕУбойный анекдот про Грузин
В поезде. Грузин заходит а там 2 грузина сидят. P.S. Не забывайте делиться с друзьями!
ПОДРОБНЕЕОтвет еврейского мальчика смутил директора, но восхитил его маму!
Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. В кабинете директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Ребенок на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор: — Подумай еще, только считай в этот раз внимательнее… Дитя снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню… Шесть!.. Директор пристально смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь. В коридоре мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Симон, шо это такое было?! — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда…
ПОДРОБНЕЕ12 невероятных одесских анекдотов, которые вы таки обязаны услышать!
Женщина на приёме в поликлинике: — Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов? — Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване! ☺ ☺ ☺ — Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт! ☺ ☺ ☺ — Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину. ☺ ☺ ☺ Софочка постарела……
ПОДРОБНЕЕДва друга решили бухнуть… Так начинался этот веселый анекдот
Два друга решили бухнуть, ну взяли они по пузырю на лицо и сырок для закуси, а на улице стояла зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали оба прилично, стоят уже никакие. Тут один говорит другому: — Колян, не в падлу, руки совсем окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я хочу отлить? — Что за базар, говно вопрос, давай! А темно было, ну и первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его взял и вытащил. Смотрит на него в темноте…
ПОДРОБНЕЕ